Vicevi

Kupio Mujo motor i ide da se pohvali komšijama. Upalio i fura uz ulicu, niz ulicu i viče: "Imal ko vakav? Imal ko vakav?"
U neko doba neko mu odgovori;"Imam ja, šta se dereš?"
A Mujo: "Pa đe se gasiii?"

Wikipedia : ja znam sve ! :)
Google : ja imam sve ! ;)
Internet : bez mene ne mozete ! :)
Struja : HAHAHA stvarno?!!!!!

Šta rade Džej i Sinan na teniskom terenu?
Igraju odbojku.

Aaaa

Pita Haso Muju: - Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja Fata pjeva?!
Mujo: - Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima mozete i da se kupate.
Na to ce jedan pandur:
• A gde se pusta topla voda ?

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
“Imate li knjigu “Muškarac – gazda u kući”?
- “Bajke su na dečjem odeljenju”

Dopada mi se

"Ej Mujo medved ti napao Fatu" trči Haso prema Muji da ga obavesti, a Muja slegnuo ramenima "sam ju je napao, sam neka se brani"

Jao, kada zelenooka pomenu taštu, da vam ispričam vic:
Otišao čovek kod psihijatra. Počne da se žali:
"Tast i tašta odavno prestali da dolaze... Više i ne zovu... Sada me i žena ostavila... Vratila se kod majke...."
"Pusti ta hvalisanja. A na šta se ti žališ?"

Što u glasanju nema crnog humora? Neću da glasam!

Sad ti to fali? Kad će osvanuti dan da ti nemaš žalbe?
Verovatno nikad.

Moje žalbe su uvek smisaone.

Stari ali dobri

Koja je razlika između bosanca i italijana?
Pa italijan kaže bona sera a bosanac ne seri bona

Dobio mali Mujica nov bicikli pa se vozi oko zgrade. "Mama, mama vidi vozim bicikli" viče Mujica kad napravi prvi krug. "Mama, mama vidi vozim bez jedne ruke" opet viče Mujica. Pa napravi on tako još jedan krug "mama, mama vidi vozim bez ruku." I tako opet napravi jedan krug oko zgrade i evo ga opet viče "mama, mama vidi vozim bez zuba."


Zašto diskoteke u Podgorici rade samo do ponoći?
Pa žale se susednje države na buku.


Kako su crnogorci postali lenji?
Rekao bosanac sedi da ti objasnim.


Kako počinju kuvari kod piroćanaca?
Pozajmite ...


Kad se u Bosni rodi dete, mati ga okrene prema Sloveniji i kaže "vidi sine tamo ti je posao"
Kad se u Sloveniji rodi dete mati ga okrene prema Bosni i kaže "vidi sine tamo ti je otac"

Chuck Norris

Jedini covek koji je nasao loptu Sergio Ramosa...:D

Učiteljica zada temu za pismeni zadatak "Da sam direktor".
Svi pišu a samo Perica ništa ne radi.
-Perice, zašto ništa ne radiš ?
-Čekam sekretaricu !

Pita žena muža: Jesi li jeo?
On: Jesi li jeo?
Ona: Jel ti to mene zezaš?
On: Jel ti to mene zezaš?
Ona: Volim te!
On: Jeo sam...

Maja ::

Koja je razlika između bosanca i italijana?
Pa italijan kaže bona sera a bosanac ne seri bona

Zvončica ::Učiteljica zada temu za pismeni zadatak "Da sam direktor".
Svi pišu a samo Perica ništa ne radi.
-Perice, zašto ništa ne radiš ?
-Čekam sekretaricu !

mirka ::Pita žena muža: Jesi li jeo?
On: Jesi li jeo?
Ona: Jel ti to mene zezaš?
On: Jel ti to mene zezaš?
Ona: Volim te!
On: Jeo sam...

Dobri, dobri. ''Jeo sam ...''

Na zalost nije vic, istinit događaj, 7.12.2012, oko 18,30, desilo se mom prijatelju sa fb.

Policajac me zaustavio: - Kakva ti je to dreka?
Ja: - Azra.
On: -A? Koja ti je ta?
Ja: - Zvezda granda, nova jedna.
On: - Nisam gled'o, jbg, uvalili mi drugu smenu.

Pita žena muža:
- Kad ja hoću da idem u wc, gde da idem? Tamo gde piše M ili tamo gde piše Ž?
- Jao, Ružo, što si glupa u piz.. materinu!
- Pa ti, Ružo, ideš tamo gde piše M jer ti si MADAM, razumeš?! A ja idem tamo gde piše Ž jer sam ja ŽENTLMEN!

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, - jekne socijalna radnica. - Nisu valjda svi vaši ?!
- Ma, jesu, - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da - zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko izleće na ulicu, viknem Saša, i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete, a ne cela gomila njih ?
- A, onda ih zovem po prezimenu !