Vicevi

vic je ekstra!!!!!

- Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.

Boni ::-Kada su ubili Osamu Bin Laden,prva stvar koju su otkrili bila je poruka na mobilnom:
-Ko se nije sakrio magarac bio. Ratko

A ima sad i nastavak tog vica:

... Probudi se ujutro Ratko Mladić,kad na mobitelu sms:''Ko se ruga,poseru ga''! u potpisu Tadić!

hahahahahahahahahahhahahahaha

Hahahahahahaahahahahahahaha

Kako se zove Cecin doktor?
Dr House.

Žali se plavuša crnki:
• Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja

hahhaahahahahahahaaha

Dosla ciganka kod ginekologa,skinula se.
Jadnika zahvata nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze:
-"Sta se mrstis,ako si hteo da ti mirise sto nisi posto cvjecar?"

Otisao Barak Obama kod Boga putem NASA-ine tehnologije:
• Bože šta će da bude sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsednik SAD-a?
• Ti, Obama, bićeš kriv za početak Trećeg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
• Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi?
• A, to ne mogu da ti kažem!
• OK Bože, kako ti hoćeš... Nego samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog Trećeg svetskog rata?
• Da, da.
• A kolko će da košta?
• Deset rubalja!

Ovaj vic je pričao Ivan Ivanović. Dobar je.

Kaže zeka zmiji:

Izvini što sam te zezao da nemaš noge.
Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.
A zeka će:
OK, evo ruke.

hahahahahahahah, dobar

Hahahahaaaaa, ludi zekaaa.

Obozavam taj vic!

Tukao medved zeca svaki dan. Nabavio zec pušku pa otišao kod mede na jazbinu:

Izlazi, medo, napolje!
Nemoj, zeko, mi smo ortaci.
Paaa, opali zeka metak u znak upozorenja.
Evo, zeko, izlazim.
Penji se na drvo!
Pa nemoj zeko...
Paaa, opali ponovo zeka metak.
Evo, zeko, penjem se.
Seri sad!
Pa nemoj zeko...
Paaa, ponovo opali zeka metak...
Dobro, zeko, evo sad ću.
Ajde sad pojedi ovo što si israo!
Pa nemoj, zeko...
Škljoc škljoc...
Neka, medo, ja ću da pojedem, jesmo li ortaci ili nismo?

Zeka organizovao žurku i pozvao sve životinje iz šume. Žurka u punom jeku, svi mrtvi pijani, samo nema stonoge. Ujutru svi mamurni krenu kući kad pred vratima stonoga.

J...m mater onom ko je napisao na vrata "Briši noge"!

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:

Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti.

Aaaaaaa Boni,hahahhahahahahahahahaha

učiteljica pita:

Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
Kokoška!
Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
Mačka!
Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

Imao seljak starog petla i rešio ga da zameni. Kupi on novog. Stari petao počne da nagovara mleđeg:

Daj mi dve kokoške, a sve ostale uzmi sebi.
Ma, nema šanse - odgovori mlađi.
Stari onda predloži:
Ajde da se trkamo. Ako ja pobedim, daćeš mi dve kokoške. A ako ne, onda ništa.
Ajde - pristane mladi.
Trkaju se oni tako, ali stari kaže:
Ajde ti mene pusti dva metra, pošto sam ja jako star.
Mlađi prihvati. Nastave oni da trče i mlađi opet stigne starog.
Odjednom iskoči seljak, ubije mlađeg petla i kaže:
E, treći peder ove nedelje.

Bio jednom jedan vrabac i s obzirom da je dolazila zima odlučio je da leti na jug; pošto je bio mali i spor, a tamo gore hladno, zaledio se i pao na zemlju. Da bi stvar bila gora, naišla je krava i pokakila se na njega. Međutim, njemu je tu bilo toplo i ugodno i on se otopio. Bilo mu je toliko lepo i toplo da se čak i raspevao. Cvrkutanje je čula mačka, koja je došla, raskopala balegu, pronašla vrapca i pojela ga.
Naravoučenije: nije ti neprijatelj svako ko se pokaki na tebe, i nije ti prijatelj ni svako ko te iz govana vadi; ako ti je lepo i udobno, začepi usta i ćuti!

Anne Boleyn ::Žali se plavuša crnki:
• Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu
Kaže lisica:
-Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.
Onda kaže vuk:
-Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
-Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
-Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
-Odem ti ja direktno u skuštinu Srbije, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.

Pravio meda žurku u šumi i zvao je sve sem puža. Puž dođe kod mede i pita:
- Medo, što si sve životinje u šumi zvao na žurku sem mene?!
Al meda ga iskulira i šutne ga. I posle 2-3 meseca se vrati puž kod mede i kaže:
- A, što si bre ti mene malopre šutnuo ?!!

Sastale se dve žene na nebu i ćaskaju... Prva je pitala drugu kako je umrla.
Ova ogovara: Ja sam bila na nekom HLADNOM mestu i od te hladnoće sam polako zaspala i umrla.
A druga kaže: Ja sam mnogo sumnjala da me muž vara i pretražila sam celu kuću i nista nisam našla i umrla sam od iscrpljenja.
A ova prva će: Da si samo pogledala u zamrzivač možda bi obe bile žive !