Vicevi

Jao Boni, ovaj drugi je sjajan! Bas si me dobro nasmejala!

Pitali Cigu:"Jel znaš da će uskoro biti smak sveta?"
Ciga odgovara:"Ma šta me briga, palim kod brata u Austriju".


Setila sam se ovog vica dok sam čitala komentare u temi Najnovije vesti.

I ja sad citah istu temu. Pitala sam se sta bi sada moglo da me nasmeje, kad eto tvog vica! Super je!

HAhahaah, najgore ste od sve dece! Hahahahahah

Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!''

Boni ::Kaže zeka zmiji:

Izvini što sam te zezao da nemaš noge.
Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.
A zeka će:
OK, evo ruke.

hahahahahahahahaha,zeka je pobednik!

Sede u kupeu mladi bracni par i cigo.
U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava".
Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
"Dragi sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga".
On opet skoci i izljubi joj nogu".
Poslije toga njoj opet bi bolje.
Posle nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' lecis ti mozda hemoroide?"

Razgovaraju Amer,Rus i Srbin ,ko ima najmanjeg dedu.
-Kaze Amer: Mi imamo dedu koji je visok jedva 90 cm!
-Kaze Rus: Mi imamo dedu koji je visok jedva 70 cm!
-Kaze Srbin: Moj deda pao pa slomio nogu.
A ova dvojica pitaju:-Pa kave to veze ima sa visinom?
-Ima,ima,kaze Srbin -pao je sa merdevina dok je brao sumsake jagode!

P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
> O: Crnogorac na Petlovom brdu.

----------


Bio Lala na koncertu klasicne muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
- "I, kako je bilo?"
- "Mnogo je lepo", odgovori Lala.
- "Dobro, a koji deo ti je bio najlepsi?"
- "Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri!"
------------
- "Kako si Lalo?" - pita ga Panta.
- "Ne pitaj! K'o kera."
- "K'o kera?!"
- "Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam..."
------------
Jedno popodne pricaju komsije Sosa i Lala preko ograde.
Kaze Sosa:
- "Lalo, prica se za tebe po selu da si velik svaler!"
"Prica se, prica se.." - potvrdjuje Lala.
- "A je l', Lalo, kako ti znas koja 'oce, a koja nece?"
Lala se uhvati za nos i veli:
- "Pa osecam, Soso."
- "A , je l', sta sad osecas?"
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaze:
- "Nista ne osecam. "
A Sosa ce:
- "Ju, Lalo, ti mora da si jako pre'ladjen...!"

Муж и жена гледају "Милиoнера" у кревету. Он се окрене ка њој и пита је:
"Желите ли имати сексуални однос?"
"Не", каже она.
"Да ли је то ваш коначан одговор?"
"Јесте."
"Онда бих желео позвати пријатељицу."

Eee ta pomoć prijatelja, na koju se uvek može računati.

Jaoj

Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetitelj pita direktora bolnice:
-"Na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje?"
-"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kasičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
-"Aha, razumem..." kaže posetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..."
-"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Hahahaha! Dobar je.

Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplasen, upita:
Ko si ti? Opisi se!
Krznat sam, jedem kupus i sargarepu – odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srcka!
A ko si ti? – upita zeka.
Crn sam, kradem kokoske i smrdim!
Na to ce zeka:
Bezi bre, Cigo, isprepada me!

Aktuelan:
Federer i Nadal imaju novu taktiku za sledeću sezonu,igraće u dublu singl mečeve protiv Noleta.
Plan igre Fedex ( tačnije Fed-ex) pokriva sredinu, a Rafa trči vamos-tamos

Dooobar!

Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita:
-Izvinite da li znate šta znači: I don't know.
-Ne znam,odgovara prolaznik.
-O,Bože niko ne zna.

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

hahahhahahahahah
dobar Queen

Seta crnka selom, kada nadje magicnu lampu.Protrlja je i naravno duh se pojavljuje.
Duh joj kaze,"Imas pravo na 3 zelje.Ali moram te upozoriti, ono sto dobijes,sve plavuse u svijetu dobit ce duplo vise od tebe"
Crnka odgovara,"Ok, daj mi lijepu kucu!"
Duh odgovara,"Imas lijepu kucu, a sve plavuse u svijetu imaju po 2"
Crnka kaze,"Daj mi savrsenog covjeka"
Duh odgovara, "Imas savrsenog covjeka,dok sve plavuse u svijetu imaju po 2"
Crnka onda kaze,"I moja zadnja zelja,duse, vidis li onaj stap tamo?Udaraj me dok ne budem napola mrtva."

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"