Smešni tekstovi

Ti i smešni tekstovi.

Ovo je tužno, baš me obuze neka seta.

Eh sad, sta mu fali? ;)

A moze ovo pismo iz CS službe Renoa?

Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send
to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions:
"Nataknem vas na ku*** i vas i vase go*** od auta", "Je*em li vam majku vasu klosarsku" and "pose*em vam se na vas servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

...
klosarsku" and "pose*em vam se na vas servis reno".

Nisi normalna, to znaš.

Znam!
Tako se branim od nedaca. :))

"Mlada i lepa djevojka", kako je sebe opisala na forumu, postavila je pitanje šta bi trebalo da uradi kako bi se udala za bogatog čoveka.
Pitanje je glasilo ovako:

"Biću iskrena u onome što ću ovde napisati. Imam 25 godina i jako sam lepa. Imam stila i dobar ukus. Želja mi je da se udam za čoveka koji zarađuje najmanje 500 hiljada dolara godišnje. Možda smatrate da sam pohlepna, ali po meni zarada od milion dolara godišnje u Njujorku spada u srednju klasu. Moj zahtev je razuman. Ima li neko na ovom forumu godišnju platu od 500 hiljada dolara a da nije oženjen? Ako ima neko takav, za njega imam jedno pitanje: Šta bi trebalo da uradim da se udam za tebe?
I zbog toga, ovde postavljam nekoliko pitanja:
1) Gde se najčešće bogate neženje druže? (Navesti adrese barova u koje izlaze)
2) Koja godišta treba da ciljam?
3) Zašto je većina supruga bogataša prosečnog izgleda?
4) Kako odlučujete koja će biti vaša supruga, a koja samo devojka?
Gospođica Pretty".

Gospođici je odgovor ubrzo stigao, i to od strane nikog drugog do direktora korporacije J.P. Morgan:
"Pročitao sam tvoj post sa velikim zanimanjem. Postoji mnogo devojaka napolju koje imaju slična pitanja kao što su tvoja. Dopusti mi da ti odgovorim iz profesionalnog ugla. Moj godišnji prihod je veći od 500 hiljada dolara, što zadovoljava tvoje potrebe.
Sa stajališta poslovne osobe, loša bi odluka bila tebe da oženim. Ostavimo pojedinosti na stranu i pokušajmo to da gledamo kao razmenu "lepote" za "novac". Osoba A pruža lepotu, dok osoba B tu lepotu plaća novcem. Međutim, ovde postoji jedan ozbiljan problem. Tvoja lepota će nestati, ali moj novac neće, ne bez nekog valjanog razloga. Činjenica je da se moj prihod može uvećavati iz godine u godinu, dok ti iz godine u godinu teško da možeš biti lepša. Zbog toga, sa stajališta ekonomije ja sam uvažavanje imovine, a ti si amortizacija imovine. Ako je tvoja imovina samo lepota, ona za deset godina neće vredeti ništa. Ako je trgovinska vrednost nečega pala, mi ćemo je prodati jer nije dobra ideja nešto što propada držati dugoročno. Možda će ti ovo grubo zvučati, ali propadanjem tvoje lepote biznismen će vas prodati ili dati pod "zakup". I pazi devojko, svako sa 500 hiljada dolara godišnje zarade nije budala. Možda će izaći sa tobom, ali te neće oženiti. Savetovao bih te da odustaneš od svoje potrage za bogatim čovekom. Inače, i sama možeš postati uspešna i zarađivati 500 hiljada godišnje. Bogatih budala ima ali ne toliko da i ti budeš srećna jer njihovi advokati nisu budale, a tebi posle braka sa njima neće ostati mnogo, pa ni lepota".

Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da brineš za mene. Sve je u redu. Kuvam sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcioniše. U medjuvremenu mogu to i pojesti bez odlaska u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Kako često mora ići brzo, juče sam pekao krompir. Mora li se krompir čistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti hleb. Kada sam se vratio, emajl u tiganju se skroz otopio. Nisam mogao da verujem da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, a mačka je crna kao gavran i kašlje. Od tada panično beži čim uključim kuvalo ili počnem lupati tiganjima. Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, mačka se više ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuvaju jaja? Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mleko može još za nesto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam hteo da ugrejem konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrotalasnoj. Vratašca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila nas lepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram da ga držim zatvorenog kada kuvam jer inače uvek dodju vatrogasci), izleteo je zajedno sa futerom. Udarni talas je bio strasan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 13-godišnju ćerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, točno izmedju nogu. Ona je upravo svirala klavir, nije joj se nista desilo, ali učitelj klavira je ostao bez 4 prsta.
Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje ubudjalo? Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna. Iza sudopere štošta živi, mogao bi covek 'UNIVERZUM' snimiti. Odkud dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao da operem sudje.
Draga, nemoj molim te da se ljutiš i vičeš, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdrzati. Mozda su 1000 okretaja mašine za veš ipak malo previše.
Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada leži bez veze negde napolju.
Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvek govorila da se sok od paradajza ne da ni sa čim izvuci. Tu se nazalost varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam trebao uzeti nitrorazredjivač.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvek tako nespretna, led se odlicno odstranjuje zidarskim čekićem. Ali, čudno, sada više ne hladi nego greje.
U svakom slucaju je meso dobro pečeno a jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali.
Draga moja. U četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neki vredni predmeti, ali novac ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš. Ormar je isto prazan,ali sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek kažeš da nemaš šta da obučes.
Kada sam juče naveče hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smešno.
Ovim bi završio za danas. Sutra malo više. Nadam se da uzivaš u miru u lečilištu i da se dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava od Tvog Erwina!
p.s.
Kada je tvoja mama saznala za nesrecu, dobila je moždani udar. Pogreb je bio juce, nisam ti hteo ništa reći da se ne uzbudjuješ bez razloga.
Ipak si ti u lečilištu i treba da se odmaraš.
Erwin.

Moj najdraži mužiću,

Pre nego stigneš sa poslovnog puta, moram te obavestiti o maloj nezgodi koju sam imala sa tvojim pick-upom na ulasku u garažu.
Na sreću, nije ništa strašno i ja nisam povređena, tako da te molim da ne brineš za mene.

Vraćala sam se kući iz dućana i pri ulasku u garažu sam slučajno, umesto kočnice stisnula gas.
Vrata od garaze su malo savijena, a pick-up se zaustavio kada je udario u tvoj auto.
Meni je jako žao što se ovo dogodilo, ali pošto znam da si ti nežnog srca, znam i da ćeš mi oprostiti.

Ti znaš koliko te ja volim i koliko mi je stalo do tebe, ljubavi moja.
Evo ti šaljem i sliku štete koju sam napravila.

Ne mogu dočekati da te opet zagrlim.

Tvoja voljena ženica.



P.S. Zvala je tvoja devojka.

Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!

Ekonomija za idiote

SOCIJALIZAM
Imaš 2 krave.
Jednu daš siromašnom komšiji.

KOMUNIZAM
Imaš dve krave.
Država ti uzme obe i onda ti ponekad daje malo mleka.

FAŠIZAM
Imaš dve krave.
Država ti uzme obe krave i ubije te ako nisi član partije. Ostalima ponekad daje malo mleka.

BIROKRATIZAM
Imaš dve krave.
Država ti uzme obe krave, ubije jednu zbog uštede troškova. Pomuze drugu a mleko propadne.

KAPITALIZAM
Imaš dve krave.
Prodaš jednu i kupiš bika.
Poveća ti se krdo.
Uživaš dok drugi rintaju za tebe.

AMERIKA

Imaš dve krave.
Jednu prodaš, a ovu drugu nateraš da radi za četiri. Kada krava umre bombarduješ neku malu zemlju i uzmeš četiri krave.

FRANCUSKA
Imaš dve krave.
Štrajkuješ danima, blokiraš puteve i zapališ nekoliko automobila zato što hoćeš tri krave.

ITALIJA
Imaš dve krave. Ali ne znaš gde su. Odeš lepo na ručak.

ŠVAJCARSKA
Imaš 5.000 krava. I još 5.000 krava koje nisu tvoje.
Naplaćuješ za čuvanje.

KINA
Imaš dve krave. Imaš i 300 ljudi koji rade oko njih. Umreš i ti i krave i 300 radnika zbog zagađenja.

INDIJA
Imaš dve krave.
Klanjaš im se svakog dana.

GRČKA
Imaš dve krave kupljene na kredit u Nemačkoj banci.
Pojedeš obe krave.
Uzmeš na zajam dve krave da vratiš dug.
Pojedeš i te dve krave.
Kada treba da vratiš dug odeš i lepo kupiš novi auto.

MAĐARSKA
Imaš dve krave.
Napraviš gulaš i pustiš brkove. (one male)

MAKEDONIJA
Imaš dve krave.
Kažeš da su to antičke krave i podigneš im spomenik u centru Skoplja.
Nemaš šta da jedeš pošto nisi pomuzao krave.

HRVATSKA
Imaš dve krave.
Nešto su ti sumnjive, da ne pišu ćirilicom?

BOSNA
Imaš dve krave.
Obe crknu pošto niko nije mogao ništa da se dogovori. A nisu imale ni matični broj.

ALBANIJA
Imaš dve krave.
Onda imaš još dve krave na Kosovu.

CRNA GORA
Imaš dve krave.
Ali te mrzi da uradiš bilo šta po tom pitanju.

SRBIJA
Imaš dve krave.
A onda više nemaš dve krave.
Znaš ko ti ih je uzeo, ali gledaš Farmu umesto da nešto uradiš.
Kada bolje razmisliš, više bi voleo da smene Sinišu Mihajlovića nego da ti vrate tvoje dve krave.

Kako proniknuti u muške misli i srce? Svaka žena je bar jednom pokušala da otkrije odgovor na ovo pitanje, ali muškarci su oduvijek bili majstori u skrivanju svojih emocija i pravih namjera. Kako ih onda razumjeti? Kako znati da li smo samo prolazna avantura u njihovim životima ili im je zaista stalo do nas? Muškarci jesu jači pol, ali je ženski intelekt snaga pred kojom su nemoćni i zahvaljujući kome nepogrješivo otkrivamo njegove prave namjere. Ako obratite pažnju na njihovo ponašanje i primjetite da radi neku od ovih stvari budite sigurni da je vašem muškarcu stalo do vas.

Traži da mu otkrijete svoju Facebook lozinku

Ako ste imali ikakvu dilemu oko njegovih osjećanja ovaj njegov postupak će ih razotkriti. On želi da bude potpuno intiman sa vama i izgradi odnos međusobnog povjerenja. Često će čitati poruke na vašem mobilnom telefonu kako bi dokazao da vam potpuno vjeruje i da je svjestan vaše vjernosti i odanosti.

Insistira da vi platite račun u kafiću ili restoranu

Moderan i emancipovan, svjestan da su tradicionalne podjele u muško-ženskim odnosima odavno stvar prošlosti. Ovim postupkom pokazuje da je siguran u sebe i da je spreman da vas podrži kao nezavisnu i jaku ličnost. Ukoliko nastavite da ga finansirate vrlo vjerovatno ćete provesti život u sretnom braku koji će vam dati priliku da se iskažete kao glava porodice.

Priča o svojoj bivšoj djevojci

Njegova bivša devojka je bila fantastična, lijepa, pametna i zanimljiva. Tuga sa kojom priča o njoj jasno govori koliko je propatio u toj vezi i koliko je sretan što ga je ostavila. Ponekad je zove kad malo popije, ali samo da bi joj stavio do znanja da ste vi jedina osoba u njegovom životu. Njena slika u njegovom novčaniku ne treba da vas brine. Ona služi samo kao podsjećanje na njegovu trenutnu sreću.

Svima priča da ste mu samo drugarica

Toliko mu je stalo do vas da vašu vezu drži u tajnosti kako bi je zaštitio od negativnih uticaja drugih ljudi. Intimnost koju međusobno gajite vas čvrsto povezuje i obećava da ćete ceo život biti najbolji prijatelji.

Obećava da će se razvesti

Već godinama se kune da će napustiti ženu i biti samo vaš čime nedvosmisleno otkriva svu dubinu osjećanja koja gaji prema vama. Vi ste definitivno žena njegovog života, a brak u kome je zarobljen je samo greška koja će jednom biti ispravljena. Budite uporni, ostanite pored njega jer je dokazano da neki muškarci zaista ispune ovo obećanje.