Smešni tekstovi

1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Izmedju ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopce nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u medjuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimicno bila stvarno klizava. Pokušao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to vec jednom dogodilo...

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kuci greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novcanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke izgovore morate tražiti vecu budalu, a to teško da cete naci.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.

14) Pješak ocito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica.

22) Naša vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela.

23) Sve racune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega pocetkom svakog mjeseca povezanih ociju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreca.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašcu za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredvidjeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

32) Nakon što sam navršio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijece ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik me je od pozadi udario bagerom

Ko im je kriv što su nas toliko hteli tamo kod njih.
Ali, jednostavno nisu znali sa kim imaju posla.

• 2012. Srbija ulazi u EU.
• 2015. Početak zapošljavanja naših visoko obrazovanih kadrova u administraciji
EU.
• 2016. Nekim neobjašnjivim čudom (samo njima u EU), ubrzo je tamo kod njih zaposlena sva rodbina, familija, kumovi, komšije i ljudi iz zavičaja, od naših početnih kadrova.
• 2017. Udeo Srba u administraciji EU dostigao je 60 odsto. Odmah se podižu plate tri puta i uvodi se posebno pravilo da se uopšte ne treba biti na poslu da bi ta plata legla na račun. Iz Nemačke i ostalih članica osnivača EU stižu protesti da je administracija prevelika i da jednostavno nema mesta za toliku birokratiju. Ali, ni birokratija se neda. Do kraja godine podižu plate za 400 odsto, sve zbog stresa koji zaposleni doživljavaju u skučenom prostoru. • 2018. Plate se podižu za još 200 odsto zbog stresa koji im nastaje kada im dolaze građani EU i govore jezicima koje naši ne razumeju. • 2019. Radi uštede, dolazi do kresanja budžeta. Otpuštaju se čistačice, kuvari i vozači...naravno, isključivo belgijski i holandski državljani. Udeo naših ljudi u administraciji EU sada je već 98,7 odsto.
• 2020. Srbija dobija velike novčane donacije. Administracija obaveštava građane Srbije da je taj novac izuzetno pametno i korisno upotrebljen, za opšte dobro. Samo sticajem okolnosti, u isto vreme u Srbiji niče na hiljade novih vikendica, a u Budvi se još više povećao broj jahti koje pripadaju našim državljanima. Zli jezici tvrde da su vlasnici jahti iz administracije EU, ali ti ljudi su očigledno neprijatelji Srbije. • 2021. Nemačka istupa iz EU jer ne želi da finansira nemoguće misije srpske administracije pri EU, mesec dana kasnije to čini Francuska, a krajem godine i Velika Britanija.

Evropska Unija se raspala. Članice osnivači EU pitaju se: 'Šta nam je ovo trebalo'?

Dnevnik tek udate plavuše

Ponedeljak:
Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Radojicu. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. „Umutite 12 jaja odvojeno.“ No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti par od komšija da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:
Hteli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: “Poslužite bez ičega.“ To sam i uradila. Skinula sam odeću sa sebe. Ali, Radojica je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam videla tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.

Sreda:
Odlučila sam da danas poslužim pirinač po receptu koji glasi ovako: „Potrebno je dobro pranje pre stavljanja pirinča u ključalu vodu.“ Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer pirinač nije imao ništa bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Radojica tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: „Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no što je poslužite“. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Radojica je navratio i pitao da li se osećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: „Stavite sve sastojke u posudu i dobro izmešajte, i to je to“. Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuće. Verovatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući, smeša u posudi je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i doneo je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Radojica video, izašao je iz kuhinje brojeći do 50?!

Nedelja:
Danas su Radojicini roditelji došli na večeru. Htela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bila uzbudljiva nedelja. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mog dragog Radojicu

Nije ni muškima lako


Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
Ako ne radiš, onda si "bezvredna lenčuga i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorišćavanje".
Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nešto bolje".

Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favorizacija muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste "imali podjednaku šansu".

Ako plačes, onda si "slabić'". Ako ne plačeš, onda si "neosećajan gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "suvremena zena".

Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za tako nesto, onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".


Ako joj kupiš cveće, onda "tražis nešto". Ako joj ne kupiš cveće, onda si "bezobziran prostak".


Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "više ne volis".

Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava".
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Jednostavno, zar ne?

Zasto je Kolumbo otkrio Ameriku?

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je :
BIO NEOŽENJEN!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:

- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?


- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.
- Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer
NE IDEŠ!!!!!!!!!

razumem u potpunosti Kolumbovu imaginarnu zenu

Dragi deda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio, a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama, ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku 'Najbolji mali policajac'. Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš us*ani YoYo, je*ale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele je*ene godine mučio i trudio nizašta, je*ali te pokloni. Mene si zaje*ao kao da sam ti najgori neprijatelj, pi*ka ti lepa materina, a onom pe*eru Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se ka*a sa šefom, pa zaradila, je*i ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sje*aću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do je*enog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ku*ac Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim, a sledeće godine ću ti se slatko naje*ati majke, pe*eru jedan debeli i bradati !

S ljubavlju, tvoj Perica

Naslovi filmova-Leskovacki prevod

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

Bakina i dekina telefonska sekretarica

Zvrrrrr!!! ..... Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogucnosti da vam
se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvucnog signala,biiiiiiiiip!!!!...

- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hocete da vam pricuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hocete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hocete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hocete da vam spremimo nedeljni rucak i da ga donesemo kod vas,pritisnite 7
- Ako hocete da do?ete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hocete da nas izvedete na veceru ili da nam poklonite karte za pozorište -- pocnite da pricate, slušamo vas!

Baš je dobro, Boni!

Srpsko-makedonski rečnik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko

SVAKA BI ZENA TREBALA IMATI:

Staru ljubav za koju moze zamisljati da
joj se moze vratiti;

Jednu koja je podseca kako je daleko
stigla;

Dovoljno novca da se odluci iseliti ili
iznajmiti stan, cak i ako joj
to ne treba;

Nesto savrseno za obuci ako je sef ili
udvarac pozovu na sastanak;

Mladost za koju ce biti zadovoljna da je
ostavi za sobom;

Dovoljno socnu proslost o kojoj ce joj
biti drago pricati u starosti;

Shvatanja da ce jednog dana doziveti
starost i malo novca ostavljenog
po strani;

Komplet srafcigera, bezicnu
busilicu, prsluk od
crne cipke;

Jednog prijatelja koji ce je nasmejavati i
jednog koji ce joj
dozvoliti da place;

Dobar komad namestaja koji niko pre
nje nije imao;

Komplet od 8 tanjira, casa na nozicama i
recept za obrok zahvaljujuci
kojem ce se njeni gosti osecati pocasceni;

Zivotnu pricu po kojoj nije snimljen film;

Osecaj da sama kontrolise svoju sudbinu.


SVAKA ZENA BI TREBALA ZNATI:

Kako se zaljubiti, a da se ne izgubi;

Kako da napusti posao, raskine s
ljubavnikom i suprotstavi se
prijatelju, a da ne unisti prijateljstvo;

Kada da se trudi jace, a kada da ode;

Kako da se dobro provede na zabavi na koju
nikad sama ne bi odlucila
doci;

Kako da trazi ono sto zeli na nacin na
koji ce to najpre dobiti;

Da ne moze promeniti duzinu listova,
sirinu bedara ili prirodu
svojih roditelja;

Da njeno detinjstvo nije bilo
savrseno... ali je zavrseno;
Sta treba i sta ne treba raditi za ljubav;
Kako da zivi sama... cak i ako joj se to
ne svidja;
Kome moze verovati, kome ne moze i zasto
to ne treba primati licno;
Sta moze i sta ne moze postici u jednom
danu, jednom mesecu i jednoj
godini.

Jel Vam cure ovo smesno?

Meni nije.

nije smijesno,ali je interesantno

ima istine

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i seda na svoje omiljeno mesto. Pređe pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu ženu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo veče. Konobar odnese bocu vina za ženin sto i kaže joj:
"Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom" i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči da pošalje poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru. Na papiriću je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gaćama 20 centimetara!"
Pročitavši poruku, gospodin odluči da joj odgovori. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođici. Na papiriću je pisalo:
"Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj želji, mogao bih, eventualno prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili čak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u gaćama!
Budite ljubazni i vratite mi moje vino!"

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

Pouka price: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih.

Kod mene tacke 5,7,9,12,13,14,15 ne vaze, to je ipak jedna trecina. Znaci li to da sam samo zrela a ne prezrela?

Recimo da se muškarcu koji se zove Milorad sviđa žena po imenu Milojka. On je pozove u bioskop; ona prihvati i oboje se dobro provedu. Nekoliko dana kasnije on je pozove na večeru; ona prihvati i opet im je bilo lepo.Nastave oni tako redovno da se viđaju i nakon nekog vremena, i on, i ona prestanu izlaziti s drugim osobama. I onda jedno veče dok se voze u kolima Milojki nešto padne na pamet i bez puno razmišljanja glasno reče:
"Znaš li da se viđamo već šest meseci?
Nakon toga u kolima nastupi tišina. Milojki se tišina učinila vrlo dugom.
Razmišljala je...Možda mu smeta što sam to rekla? Možda ga naš odnos ograničava...?? Možda misli da mu želim nametnuti neke obaveze koje ne želi ili nije siguran da ih želi ??!??)
A Milorad pomisli..("Bože, šest meseci!)
Milojka dalje misli...(Ali nisam ni ja sigurna da želim takav odnos!? Ponekad mi se čini da mi treba malo više prostora, malo više vremena da razmislim da li želim da nastavimo ovako.... ??! Pa gde mi to idemo? Hoćemo li se samo nastaviti viđati na ovom nivou bliskosti?? Idemo li prema braku??? Deci????!Zajedništvu do kraja života?!?? Jesam li spremna za to?!?!! Da li ga ja uopšte poznajem?!)
A Milorad misli...(To znači ... Da vidim?! .... Počeli smo izlaziti u Aprilu .... To je bilo baš kad mi je auto bio na servisu ... Oooops! Moram
promeniti ulje!)
Milojka misli...(Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Možda sam sve pogrešno shvatila. Možda on od ovog odnosa želi više, više bliskosti?! Možda je on osetio, još pre nego sam ja to osetila, da ja imam neke rezerve??!? Sigurno je to! Zato ne želi ništa reći o svojim osjećajima!! Boji se da će biti odbačen!!!)
A Milorad misli...(Moram proveriti i kvačilo... Baš me briga što onaj idiot mehaničar govori da je sve u redu. Osećam da nešto zapinje! A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 80 Evra!!)
Milojka misli...(Ljut je! A ne mogu mu ni zameriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mestu. Tako me muči krivica što ga mučim, ali ja tu ne mogu ništa?! Jednostavno još nisam sigurna!!?)
A Milorad misli...(Verojatno će reći da je istekla garancija .....Idioti!!)
Milojka misli...(Možda sam ja preveliki idealista?! Čekam viteza na belom konju, iako sedim kraj savršeno dobre osobe.. Osobe s kojom mi je dobro, osobe do koje mi je stalo.. Osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene.. Osobe kojoj je sada teško zbog mojih sebičnih, nezrelih fantazija!)
A Milorad misli...(Garancija? Oni žele garanciju?! Daću im ja garanciju! Uzeću garanciju i ...)
"Milorade!" - kaže Milojka glasno.
"Molim?" - odgovori on iznenađeno.
"Molim te nemoj mučiti samog sebe tako." - reče ona dok joj se oči pune suzama "Možda nisam trebala ... O Bože, osećam se tako..."(Počinje jecati)
"Šta ti je?" - upita Milorad
"Prava sam budala....(jeca ona dalje)...znam da nema viteza. Znam to. To je glupost. A nema ni konja.
"Nema konja?" - zbunjeno će Milorad.
"Sad sigurno misliš da sam prava budala?!" -kaže Milojka
"Ne!" uzvikne Milorad, srećan da konačno zna pravi odgovor.
"Radi se samo o tome .... da .... mi treba malo više vremena." - projeca Milojka. Nastaje pauza od 15 sekundi za koje vreme Milorad misli što brže može. Pokušava pronaći dobar i siguran odgovor. Konačno smisli nešto za šta misli da odgovara situaciji.
"Da." - prozbori on.
(Milojka, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku) "Oh, Milorade, da li zaista osećaš tako?" - upita ga.
"Kako?" - zapita se Milorad.
"Pa ... o vremenu?!" potiho će Milojka.
"Oooo, da!" - zbunjeno će Milorad. (Milojka se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oči, a on postaje vrlo nervozan zbog toga što bi ona mogla sledeće reći. Pogotovo ako to bude uključivalo konja.)
Konačno ona progovori..."Hvala Milorade!"
"Hvala tebi!" - uzvrati on.
Onda je on odveze kući, a ona leže u krevet da plače do zore. Milorad dođe u svoj stan, otvori kesu čipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski meč dva Čeha za koja nikad nije ni čuo. Neki tanki glas u glavi govori mu da se u kolima dogodilo nešto zaista važno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumeti šta, i da je najbolje ne misliti na to.
Sledećeg dana Milojka nazove svoju najbolju prijateljicu, možda i dve, te one o tome razgovaraju 6 sati. Analiziraju do u detalja sve što je ona rekla i sve što je on rekao. Do beskraja istražuju svaku reč, izraz i gest kako bi otkrile nijanse u značenju i razmatraju svaku moguću varijantu.
Nastavljaju o tome razgovarati danima, nedeljama, mesecima... Nikad ne dolazeći ni do kakvog zaključka ali im ni u jednom trenutku nije dosadno.
U međuvremenu Milorad, igrajući tenis sa zajedničkim prijateljem, zastane neposredno pre servisa i upita:
"Stanoje, da li je Milojka ikada imala konja?"

Godisnjica mature

60 godina mature, on je udovac, ona udovica. Znaju se godinama, od školskih dana. Redovno prisustvuju godišnjicama. Ovu 60. godišnjicu svog odeljenja obeležavaju u prisustvu dvoje školskih vršnjaka koji su takođe ostali bez bračnih partnera. Veče je bilo izuzetno, njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, ona bi mu, smešeći se, uzvraćala.
Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
- "Hoćeš li da se udaš za mene?
Posle nekoliko sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
- Da, da, hoću!
Veče se za udovca završilo izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji. Da li je rekla "Da" ili "Ne"? Nije bio u stanju da se seti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se kompletnog razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano. Setio se pitanja koje je postavio, ali nije uspeo da se seti njenog odgovora. Sa zebnjom i nemirom je pozvao telefonom. Objasnio joj je da ga memorija ne služi više kao pre. Potom je prepričao
prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio upitao je:
- "Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla "Da" ili "Ne""?
- Oh, ne budi luckast, rekla sam 'Da, naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno.'
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava. Potom je dodala:
- 'Tako sam srećna što si zvao jer nisam mogla da se setim ko me je to pitao!'