Marfijev zakon

Marfijev zakon je popularan idiom koji označava kosmološku predodređenost izvjesnosti pojave baksuznog događaja u kauzalnom nizu. Iskaz zakona glasi:


U čitavoj zapadnoj kulturi je ovaj izraz veoma popularan način opisivanja situacije u kojoj je nešto neočekivano krenulo naopako.
Zakon je dobio ime po američkom majoru Edvardu Marfiju, inženjeru koji je radio na razvoju i testiranju sjedišta za katapultiranje pilota, na nečem što je ličilo na stolicu pričvrćenu za vrstu raketne dresine.

Legenda kaže da sve potiče iz američke vazduhoplovne baze Edvards u Kaliforniji, gde su se tokom Hladnog rata izvodili razni eksperimenti. Godine 1949. je izvođen projekat pod nazivom MX981 sa namjerom da se ispita sposobnost ljudskog organizma da izdrži značajna ubrzanja, odnosno Ge-silu. Test je koristio dresinu na raketni pogon postavljenu na šine i hidraulične kočnice za zaustavljanje.

Početni test je izvođen sa lutkom vezanom za sjedište dresine, ali je u nekim testovima učestvovao i kapetan Džon Pol Stap. Tokom izvođenja testa se postavilo pitanje pouzdanosti instrumenata koji su mjerili sile kojima je bio izložen kapetan Stap. Marfi je predložio elektronsko mjerenje naprezanja na sigurnosnim kaiševima koje bi služilo kao mjera sila. Marfijev pomoćnik je postavio žice i davače, a proba je urađena prvo sa šimpanzom.

Davači su pokazali nulte vrednosti. Postalo je jasno da je nešto pogrešno postavljeno, i ubrzo je utvrđeno da su svi davači okrenuti naopako. U tom momentu, legenda tvrdi, je Marfi izgovorio sudbonosne riječi. Prema jednom drugom inženjeru, koji je prisustvovao eksperimentu, Marfi je za grešku krivio asistenta govoreći: "Ako ovaj momak može išta da pokvari, pokvariće!"
Po njemu, kasnije su inženjeri ovo koristili u međusobnom razgovoru kao izreku "Ako se može dogoditi, dogodiće se."

Drugi, uključujući i Marfijevog sina, tvrde da je prvobitna izjava glasila:

"Ako se neki posao može obaviti na dva i više načina, a samo jedan vodi u propast, biće urađen baš na taj način".

Kako god, izraz se prvi put pojavio na konferenciji za štampu kada je kapetan Stap odgovarao na novinarsko pitanje kako to da prilikom takvih testova niko nije ozbiljno povređen. Stap je odgovorio da su ozbiljno uzeli u obzir Marfijev zakon. Potom je objasnio da to znači da su predvidjeli sve eventualne probleme prije testa.

Bez obzira na tačan iskaz i poreklo izraza, duh ovog zakona je odbrambeni pristup koji se ogleda u predviđanju grešaka koje će krajnji korisnik uraditi. Marfijevi davači Ge-sile su omanuli jer su postojala dva načina spajanja: jedan je davao tačno očitavanje, a drugi nije davao nikakav rezultat. Krajnji korisnik - Marfijev pomoćnik, istorijski lik - je imao dve mogućnosti za spajanje žica. Naravno, izabrao je pogrešno i davači nisu uradili svoj posao.

U većini dobro urađenih tehnoloških proizvoda namenjenih prosečnom korisniku pogrešno spajanje se namerno čini što težim. Na primer, 3.5 inčna disketa se ne može ubaciti u disketni uređaj naopako. Naprotiv, 5.25 inčna disketa se mogla ubaciti u disketni uređaj na razne načine koji su, usput, mogli i da oštete uređaj. CD i DVD tehnologija dopušta da se disk ubaci unutra i obrnuto okrenut. Odbrambeni projektant zna da, ako je moguće disk umetnuti naopako, neko će ga nekad upravo tako ubaciti. Fatalisti smatraju da čak iako je nešto teoretski nemoguće neko će jednom nekako uspeti upravo to.

Od prvog javnog pojavljivanja Marfijev zakon se iz aeroinženjeringa brzo širio raznim tehničkim oblastima i ušao u opštu tehničku kulturu. Ubrzo su razne varijacije ušle u popularni govor, a uopšteno se duh Marfijevog zakona odnosio na naglašavanje činjenice da se negativne stvari događaju neočekivano. Tako se, u svakodnevnoj upotrebi pojavljuje i oblik "Ako nešto može poći po zlu, poći će", a varijante su poznate i pod različitim nazivima (Finaglov zakon ili Sodov zakon, kod Britanaca). U svakodnevnom govoru postoje i drugi, popularni primeri koji se često koriste za isticanje neizbježnosti baksuznog ishoda.

Jedna od posljedica Marfijevog zakona je:

Ako je nešto moglo da pođe naopako i ranije, a nije - ispostavlja se da je manja šteta da je ranije pošlo naopako.

Ovaj i slični zakoni nekad vode paradoksu. Recimo ako spojimo dvije marfijevske izjave "Ako bacimo mačku sa krova ona uvijek pada na noge" i "Hljeb uvijek pada na namazanu stranu", na način da mački na leđa vežemo komad hljeba, a da je namazana strana odozgo, dolazimo do zaključka da, ako takvu mačku bacimo sa krova ona bi, prema ovim zakonima, trebala da padne na oko pola metra iznad zemlje i da se tu okreće.

Marfijev zakon se nekad predstavlja kao životna filozofija. Zauzimanje odbrambenog stava u životu znači predviđanje mogućnosti da stvari pođu naopako bilo u inženjerskom projektovanju, ljubavnoj vezi, putovanju autobusom, nošenju lubenice sa pijace, namiještanju satelitske antene ili nekih još bizarnijih situacija. Po nekima je pitanje dobrog ukusa preduzimanje izvjesnih mjera predostrožnosti dok drugi imaju svojevrstan religiozni pristup, što se tumači kao potpuno pogrešna interpretacija Marfija. U svakom slučaju, dalji razvoj teme je subjektivan i kontroverzan.


Izvor

Nemoguće je postići otpornost na budale, jer budale su tako inventivne.

Brzina vetra povećava se u direktnoj srazmeri sa cenom frizure.

Bolja je lažna nada, nego sigurno beznađe.

Murphyev prvi zakon za žene
Ako kažeš svom mužu da kupi pet stvari i zatim u poslednjem trenutku dodaš još jednu, on će zboraviti prve dve od onih pet.

Murphyev drugi zakon za žene
Kada slikaš svog muža, fotografije uvek ispadnu mnogo bolje nego kada on slika tebe.

Murphyev treći zakon za žene
Na koji god način da se složiš sa svojim mužem oko podele kućnih poslova, njegovi će po pravilu biti lakši.

Murphyev prvi zakon za muževe
Ako se dogodi da sretneš bivšu
devojku, čak i u najčednijim okolnostima ovoga sveta, tvoja žena će
to znati i pre nego što se vratiš kući.

Murphyev drugi zakon za muževe
Pokloni koje kupiš svojoj ženi nikada nisu tako tačno pogođeni kao oni koje tvoj sused kupi svojoj.

Murphyev treći zakon za muževe
Krpice tvoje žene šire se sve dok ne zauzmu sve raspoložive ormare.

Svi na radnom mestu uvek moraju u toalet u isto vreme.

Komunikacija nikad ne uspeva osim slučajnošću.

Osoba koja treba izaći iz lifta uvek stoji najdalje od vrata.

Pokretne stepenice na koje prve naiđete uvek idu u drugom pravcu.

Budilnici nikad ne rade kad vam je stvarno važno probuditi se na vreme.

Starudija je ono što godinama čuvamo i na kraju bacimo dve nedelje pre nego li nam ponovo zatreba.

Slučajnost ne postoji. Stvari se događaju zbog raznih nasumičnih razloga.

U pokvarenom avionu nikad nema padobrana.

Prijatelji dođu i odu, ali neprijatelji uvek ostaju uz vas.

Tek kupljena bela odeća je magnet za sve oblike sosova crnog vina i čokolade.

Kad napokon uzmete slobodan dan za gledanje televizije ili igranje komjuterskih igara, lokalna strujna mreža će biti isključena na 24. sata zbog godišnjeg održavanja.

Kad vam neko koga ste zamolili za pomoć kaže da ne možete promašiti neku zgradu, budite sigurni da ćete više puta proći pokraj nje pre nego je konačno spazite.

Svaki put kad stignete pogledati televiziju, na programu će biti repriza onoga što ste već gledali.

Ako ispustite nesalomljivu stvar, uvek će pasti na nešto vredno.

Svaka stvar može zameniti čekić. U pravilu - što je skuplja stvar, to je bolji čekić.

Ako gledate najvažniju utakmicu svog omiljenog kluba, izgubit će.

Knjiga iz biblioteke koja vam treba uvek je već iznajmljena

Dečje vanškolske aktivnosti se sve događaju u istom danu, a između svake je samo pet minuta razmaka (ako se ne preklapaju).

Mame nude savet u samo dva slučaja - kad ga želite i kad ga ne želite.

Čekanje javnog prevoza uvek traje duže nego vožnja njime.

.Kad vam se na autu pokvari neka sitnica mehaničar mora izvaditi motor da bi mogao do nje.

.Plaćeni ste isto bez obzira na entuzijazam.

Da ne postoji zadnji tren, nikad se ništa ne bi napravilo.

Nikad ne postavljajte dva pitanja u poslovnom pismu jer će se odgovor baviti samo manje važnim od ta dva.

Pogreške koje je nemoguće primetiti su za razliku od onih koje je moguće primetiti beskonačne.

Kad ste iscrpili sve ostale opcije, pročitajte uputstva.

Tehnologijom upravljaju ljudi koji ne znaju šta rade.

Ako se nešto čini predobrim da bi bilo istinito, verovatno nije istinito.

Izgubili ste se samo ako to priznate.

Ako se nešto zaglavi, upotrebite silu. Ako zbog toga pukne, znači da je ionako trebalo zamenu.

Uvek ste u najsporijem redu u prodavnici.

Štagod trebate će uvek biti na zadnjem mestu na kojem ćete to tražiti.

Sve što pada, past će tamo gde može napraviti najviše štete.

Svako rešenje stvara nove probleme.

Za svaku stvar koju nameravate napraviti prvo morate napraviti nešto drugo.

.Sve uvek traje duže nego što bi trebalo.

.Ništa nikad nije onoliko lako koliko izgleda.

U prirodi stvari nikad ne idu kako treba. Ako je sve u redu, to znači da nešto nije u redu.

Ako uspete predvideti kako će stvari poći naopako, pojavit će se nepredviđen način, na koji će poći pogrešno.

Ako nekoliko stvari može poći naopako, prvo če se dogoditi najgora stvar.

Sve što može poći naopako poći će naopako u najgore moguće vreme, a posle ćete još i snositi krivicu za to.

Guma na autu vam neće pući dok imate spremnu rezervu.

Ako ih držite za jaja, um i srce će vas slediti .

Nije pametno kriitikovati nečije kuvanje, ako želite ponovo jesti kod te osobe.

Kad konačno popravite kvar na pisaćoj mašini više nećete imati mastila.

.Nikad nema pribora za pisanje u blizini kad ti stvarno treba.

.Bubnjari uvek gube svoje palice.

.Nakon savršene generalne probe, sledi predstava ispunjena nizom grešaka.

Toalet na poslu je uvek zauzet kad ga stvarno trebate.

.Što vam je čišći vetrobran, to jače privlači bube.

Kad god nešto popravljate deo koji morate zameniti uvek je na mestu do kojeg ne možete.

Kad god nešto sastavljate uvek vam nedostaje ključni deo.

Svako rešenje stvara nove probleme.

Prvo pravilo trijaže: Prvo pogledajte one koji se drže za prsa, onda one koji krvare, a tek onda ostale koji zanovetaju.

Kad se u politici napokon probijete do vrha, onda sve loše stvari koje ste kao tinejdžer napravili izađu na videlo.

Nakon duplog dežurstva uvek je vreme za sastanak svih odeljenja.

Uvek vas svrbi onaj deo tela koji ne možete počešati.

Automobilske potere uvek kreću iz područja slabog prometa, a završavaju u najgorim gužvama.

Predmet koji je zanimljiv profesoru bit će dosadan studentima.

Ako je glupo i radi, onda nije glupo.

Kompleksnost komjuterskih programa raste, dok ne postanu prepredisponirani za programere koji ih održavaju.

Količina posla uvek raste kako se rok u kojem ga treba obaviti približava.

Kad ništa ne uspe, pročitajte uputstvo

Kad prvi put nakon dugo vremena radite noćno dežurstvo, noć je punog meseca.

Kad vam treba novac dežurstvo će vam biti otkazano, a kad imate isplaniran vikend morate dežurati.

Nezgode na radnim mestima se događaju uvek kad su poslovni posetioci prisutni.

.Nikad nema dovoljno vremena da se stvari obave kako treba, ali uvek ima dovoljno vremena da se ponove.

Guma na automobilu će vam pući dok se vozite po najvećem pljusku usred noći.

Jednom kad nešto zabrljate svaki pokušaj da popravite stvari će samo još više pogoršati situaciju.

Temperatura sedišta u autu je uvek obrnuto proporcionalna dužini suknje, ili, kratkih pantalona koje nosite.

Kad napokon uštedite za novi auto, dobijate otkaz.

Ono što danas bacite u smeće, sutra će vam zatrebati.

Kad povedete diete u šetnju, htet će se voziti, osim ako ste uzeli dečja kolica bićete spašeni.

Javni toaleti su uvek zauzeti ili su u kvaru.

Najveće vozilo uvek ima pravo prednosti.

.Za svaku akciju postoji negativna kritika jednake veličine.

Zadnja osoba koja je dobila ili dala otkaz bit će okrivljena za sve što ide naopako - dok neko drugi ne dobije ili da otkaz.

Kad šefovi pričaju o povećanju produktivnosti, nikad ne pričaju o sebi.

Sve što može ili je moglo ili će moći poći naopako, krenut će naopako u isto vreme.

Osećate li se dobro, ne brinite se, proći će.

.Nakon povišice imaćete manje novca na kraju meseca nego pre povišice.

.Seksi izgled je 50 posto onoga što imate i 50 posto onoga što ljudi misle da imate.

Seks je igra koja se može igrati i kad nestane struje.

Šef je neko ko dolazi ranije kad vi kasnite i dolazi kasnije kad vi poranite.

Sve najbolje stvari u životu su besplatne - i vrede.

.Draga mirna devojka kojoj ste iznajmili stan, sljedeći će dan šetati s morotistom iz pakla, koji će često dovoditi svoje prijatelje.

.Sve konstante su varijabile.

.Kad čekate u redu za nešto osoba ispred vas uvek ima puno stvari da završi

.Velike katastrofe sastoje se od niza malih katastrofa.

.Nikad nije toliko loše da ne bi moglo biti gore.

.Ako postoji 50 posto šanse da ste u pravu, 75 posto vremena bit ćete u krivu.

Da bi nešto postalo čisto, nešto drugo mora postati prljavo.

.Kad naučite pravila, promenit će se sve.

.Ako niste paranoični, ne posvećujete dovoljno pažnje svojoj okolini.

.Ako vas svrbi stražnjica kad odete spavati, probudit ćete se sa smrdljivim prstima.

.Šta imamo, ne želimo. Šta želimo, ne možemo imati.

.Mašina za pranje veša uvek će pojesti' samo jednu čarapu u paru.

.Promet je proporcionalno gust vašoj želji da stignete na vreme.

.Moć se ne dobiva, već uzima.

.Treba poljubiti gomilu žaba prije nego će se jedna pretvoriti u princa.