Anegdote

od **Khallu** Sre Mar 02, 2011 12:22 am

Anegdota je, kratka, zanimljiva priča o nekom događaju, obično
duhovita.
Evo nekih priča iz biografija poznatih ličnosti.

DANTE ALIGIERI (1265-1321)
Priča se da je Dante imao nevjerovatno
dobro pamćenje.
Jednoga dana sreo je čovjeka koji ga upita:
- Koje je najbolje jelo?
- Jedno jaje – odgovori pjesnik.
Godinu dana kasnije isti prolaznik
srete Dantea i upita ga:
- Sa čime?
- Sa solju – spremno odgovori Dante.

DŽOZEF ADISON (1672-1719)
Engleski pisac, političar i novinar svojevremeno je pozajmio svom prijatelju Templu Stanganu, veću sumu novca, a ovaj, pošto je novac primio počeo je da se, kao neki mlakonja, slaže sa svime što bi Adison rekao. Prestao je da se raspravlja sa njim kao što je to prije stalno radio. Taj odnos se, na Adisonovo veliko nezadovoljstvo ponavljao iz nedelje u nedelju, sve dok jednoga dana više nije mogao da izdrži, pa je prsnuo:
“Do vraga, čovječe, ili mi se suprotstavi ili mi vrati moje pare!”

DVAJT AJZENHAUER
Američki državnik general Dvajt Ajzenhauer (1890-1969) jednom je prilikom u užem krugu svojih prijatelja ovako definisao rat:

- Rat je razdoblje u kojem se međusobno ubijaju ljudi koji se uopšte ne poznaju, i to po zapovijesti onih koji se međusobno veoma dobro poznaju, pa se ipak ne ubijaju.

DANILO KIŠ
Parizu Danilo Kiš imao je svoj omiljeni bistro u kojem je radio konobar Japanac. Kiš je u trenucima dokolice Japanca učio naš jezik, ali s crnogorskim akcentom. Prijatelji bi dolazili u posjetu velikom piscu, pričalo bi se o svemu, najviše o Balkanu, a konobar, lik iz Kurosavinih filmova, uveseljavao bi ih pitanjima tipa: “A, što ćeš piti, avetinjo?”

od Evita Sre Mar 02, 2011 5:41 pm

Ruza

Nemački pesnik Rilke boravio je neko vreme u Parizu. Idući na predavanje svakog je dana u dvorištu svoje prijateljice Francuskinje prolazio vrlo prometnom ulicom.
Na tom putu, iza jednog ugla, redovno je sedela neka prosjakinja, koja je od prolaznika tražila milostinju. Sedela je uvek na istom mestu, nepomična kao kip, s ispruženom rukom gledajući u zemlju. Rilke joj nikada ništa nije udelio, dok je njegova prijateljica znala spustiti koji novčić.
Jadnog dana mlada žena začuđeno upita pesnika:
- "Zašto nikada ništa ne daš onoj sirotici?"
- "Trebali bismo udeliti nešto njenom srcu, a ne rukama" odgovorio je pesnik.
Sledećeg dana Rilke se pojavio s prekrasnom, tek procvalom ružom. Stavi je prosjakinji u ruku i htede proći. Tada se dogodi nešto neočekivano. Sirotica je podigla oči , pogledala pesnika, brzo ustala, uzela njegovu ruku i poljubila je. Otišla je stišćući ružu na grudima.
Cele nedelje je nisu videli. Osmoga dana pojavila se na istom uglu. Bila je nema i nepokretna kao i uvek.
- "Od čega je živela sve ove dane, kad nije ništa dobila?" upitala je mlada Francuskinja.
- "Od ruže", odgovori pesnik.

od **Femme** Sre Mar 02, 2011 6:07 pm

Sveučilišni profesor postavio je svojim studentima ovo pitanje:
Je li Bog stvorio sve što postoji? Jedan student mu je smjelo odgovorio:

Da, Bog je stvorio sve što postoji!

Bog je sve stvorio? Upita profesor još jednom.

Da, profesore. Odgovori student.

Profesor će potom: Ako je Bog stvorio sve, onda je stvorio i zlo. Budući da zlo postoji, a uzevši u obzir princip da nas određuje ono što radimo, onda je i Bog zao!

Student je ostao šutke, a profesor je pun sebe konstatirao kako je još jednom dokazao da je ono što krsćani vjeruju zapravo mit.

Drugi je student podignuo ruku i pitao profesora smije li ga nešto pitati. Naravno, odgovori profesor.

Student ustane i reče: Profesore, postoji li hladnoća?

Kakvo je to pitanje? Naravno da postoji. Zar ti nikad nije bilo hladno?

Studenti su se zakikotali na kolegino pitanje.

Mladić je odgovorio:
Zapravo profesore, hladnoća ne postoji. Prema zakonima fizike, ono što mi smatramo hladnoćom u stvarnosti je
odsustvo topline. Svako tijelo ili objekt prema proučavanju ima ili prenosi energiju, a toplina je ono sto čini da tijelo ima ili prenosi energiju.

Apsolutna nula znači potpunu odsutnost topline, sve stvari postanu inertne i nesposobne za reakciju na toj temperaturi. Hladnoća ne postoji. Mi smo stvorili tu riječ da opisemo kako se osjećamo ako nemamo toplinu.

Student nastavi s pitanjem: Profesore, postoji li tama?
Profesor odgovori: Naravno da postoji.
Student će na to: Opet ste u krivu, profesore, ni tama ne postoji. Tama je u stvarnosti samo odsustvo svjetla. Svjetlo mozemo proučavati, ali tamu ne. Zapravo, možemo se poslužiti Newtonovom prizmom da pretvorimo bijelo svjetlo u mnoge boje i proučavati različite duljine svjetlosnih valova za svaku boju.
Ne možemo mjeriti tamu. Najobičnija zraka svjetla moze prodrijeti u svijet tame i prosvijetliti ju. Kako možete znati koliko je određeni prostor mračan? Mjerite količinu prisutnog svjetla. Nije li ovo točno?
Tama je pojam koji ljudi koriste da opišu sto se događa kada nema svjetla.

Na kraju, mladić upita: Profesore, postoji li zlo?

Sad već pomalo nesiguran, profesor odgovori: Naravno, kao što sam već rekao. Vidimo zlo svaki dan. Najčesće u svakodnevnim primjerima čovjekove nečovjecnosti prema drugim ljudima… U zločinima i nasilju diljem svijeta. Ove manifestacije nisu ništa drugo nego zlo.

Na to će student: Profesore, zlo ne postoji, ili barem ne postoji po sebi. Zlo je jednostavno odsustvo Boga. Baš kao i tama i hladnoća, to je pojam kojeg su ljudi stvorili da opišu odsutnost Boga. Bog nije stvorio zlo. Zlo nije poput vjere i ljubavi koje postoje baš kao što postoje svijetlo i toplina. Zlo je posljedica onog što se dogodi kada
u čovjekovom srcu nije nazočna Božja ljubav. Baš poput hladnoće koju doživljavamo u odsustvu topline, ili poput tame koja se događa kada nema svjetla.

Profesor je seo.

Mladić se zvao Albert Einstein

Anegdote Images?q=tbn:ANd9GcQEh7aDz84U63t-GGdO_oJZZo8QY10FGwP-9vuICOH7rszH0yht

od La scarpa Čet Mar 03, 2011 2:45 am

Oksfordski profesor R. R. Tolkin 1950. godine bio je više nego iznenađen međunarodnim uspehom
svog književnog dela "Gospodar prstenova". Kada mu je američki izdavač poslao korice njihovog
izdanja "Gospodara prstenova", profesor Tolkin još više se iznenadio i američkom izdavaču poslao
pismo sledeće sadržine:
"Smatram da je naslovna strana knjige veoma ružna. Ali, verujem da je osnovni zadatak džepnog
izdanja da osvoji kupce tako da ste vi svakako bolji stručnjaci od mene i znate šta najviše privlači Amerikance. Stoga i ne bih hteo da počinjem raspravu o dobrom ukusu (mislim, pre svega, na užasne
boje i grozna slova), ali moram da vas upitam nešto povodom crteža: kakve veze ima taj crtež sa
mojom pričom? Kakvo je to mesto koje je prikazano? Zbog čega je nacrtan lav? I kakva je ono stvar
s ružičastim lopticamau prvom planu? Ne mogu da shvatim kako je iko ko je pročitao bajku (a iskreno
se nadam da sta vi među njima) mogao pomisliti da bi se piscu mogao dopasti crtež?
Umesto odgovora, Tolkin je dobio grdnju američke urednice koja mu je, beso vičući u telefonsku slušalicu, kazala sledeće:
"Pa šta vi mislite? Da je ilustrator imao vremena da čita vašu knjigu?"

od **Shade** Sub Mar 05, 2011 4:28 pm

Na jednom koncertu ispred velikog ruskog pisca Lava Tolstoja sedele su dve dame koje su sve vreme glasno razgovarale i tako ometale susede. U razgovoru jedna od njih upita drugu:
‚‚Da li si ikad probala da slušaš koncert zatvorenih očiju?"
Tolstoj, kome je razgovor veoma smetao, iskoristi priliku i upita:
‚‚Oprostite, poštovane dame, da li ste ikada probale da slušate koncert zatvorenih usta?"

Kad je čuveni nemački filozof Imanuel Kant bio već u poodmaklim godinama, prijatelj ga je upitao zašto se nije oženio.
‚‚Vidiš, to je ovako: u mladosti, kad mi je žena bila potrebna, nisam imao čime da je hranim, a sad, kad bih mogao da je hranim, više mi nije potrebna."

Prijatelji su ga često zaticali kako sedi sam sa dve čašice vinjaka.
Neko ga je pitao:
- Zašto naručuješ dve čašice za sebe?
- Jedna je za mene - rekao je Mika - a druga za moje drugo ja.
Da imam s kim da se kucnem!

od **Shade** Pon Mar 07, 2011 5:36 pm

Ajnštajn je iz hitlerovske Nemačke emigrirao u Ameriku. Ubrzo posle toga neki ga znanac sretne
u Njujorku i kaže mu:
- Profesore, zaboga, kakvo to otrcano odelo imate? Pa ne možete u tom odelu hodati po Njujorku!
Ajnštajn se kiselo nasmeje i odgovori:
- Ali to nije važno! Ovde me ionako niko ne poznaje.
Nekoliko godina kasnije taj čovek ponovno sretne Ajnštajna u Njujorku i s čuđenjem mu reče:
- Profesore, još ste uvek u istom odelu! Zaista ne možete takvi hodati po Njujorku!
Ajnštajn odmahne rukom i nirno odvrati:
- Ali to nije važno! Ovde me ionako svi već znaju."
--------
Poznata filmska glumica Marlen Ditrih prisustvovala je predavanju o inteligenciji muškaraca i žena. Posle predavanja predavač je upitao da li ima šta da doda na tu temu. Marlen mu je odgovorila:
‚‚Možda je istina da su muškarci inteligentniji od žena, ali ja još nisam videla ženu koja bi trčala za glupim muškarcem i samo se divila njegovim lepim nogama."

od **Femme** Uto Mar 15, 2011 6:21 pm

VINSTON ČERČIL

Engleskog državnika Vinstona Čerčila (1874-1965) molio je njegov mladi rođak da mu objasni šta ustvari znači diplomata. Čercil se najpre duboko zamisli, a zatim reče:
- Diplomata je Čovek koji svoje vreme troši na to da miri sporove kojih
nikada ne bi bilo da nije diplomata!***

Jedne večeri Čerčil je trebao da govori preko radija. Pošto se mnogo žurio, pozvao je prvi taksi. Šofer, koji ga u tami nije prepoznao, reče da nema vremena.
- A zašto ne? - upita ga stari političar.
- Zato jer će sada preko radija govoriti Čercil, a voleo bih da ga čujem.

Čerčil je bio, naravno, zadovoljan s tom šoferovom izjavom. Zavuče ruku u džep i dade mu pet funti napojnice. Vozač uze novac, a zatim odsečno reče:
- Neka đavo nosi Čerčila. Uđite, gospodine, odvešću vas.

BALZAK

Balzak je uhvatio svog podvornika u laži. Stoga ga je ovako poučio:- Laž je najružnija od svih mana. Zapamti: svog bližnjega ne smemo nikada slagati. - A zašto onda, gospodine, izjavljujete uvek, kada dolazi sudski izvršitelj, da vas nema kod kuće - upita podvornik.
- Sudski izvršitelji nisu naši bližnji.

DŽOZEF ADISON (1672-1719)

Pisac je svojevremeno pozajmio svom prijatelju, Templu Stanganu, veću sumu novca, a ovaj, pošto je novac primio počeo je da se, kao neki slabić, slaže sa svime što Adison kaže. Prestao je da se, kao pre, raspravlja. Taj odnos se ponavljao iz nedelje u nedelju, na Adisonovo veliko nezadovoljstvo, dok jednog dana više nije mogao da izdrži, pa se izleteo:
"Do vraga, čoveče, ili mi se suprotstavi ili mi vrati moje!

od **Shade** Pet Mar 18, 2011 1:10 pm

Diogen

Filozof Diogen jeo je hleb i sočivo. Video ga je filozof Aristip koji je udobno živeo, jer se ulagivao kralju. Reče mu Aristip: Nauči se da budeš podložan kralju i nećeš živeti od sočiva. Odgovori mu Diogen: Nauči da živiš od sočiva i nećeš se morati ulizivati kralju.
---------------------

od **Shade** Sub Mar 19, 2011 7:36 pm

MILOŠ CRNJANSKI
Vladimir Bunjac u knjizi "Kamenovani Crnjanski" opisuje taj dvoboj:

"Ove je godine bio zamalo kraj našem piscu. Bio je na ivici puškinovske tragedije. Nedaleko od Vršca, na čistini, u jednom šumarku, pred njim je stajao mrki oficir Tadija SONDERMAJER SA UPERENIM PIŠTOLJEM. Po onome što su mi pričali Miloš Crnjanski i Dušan Matić, Miloš se posvađao sa svojim vazduhoplovcima i njih petoricu, sa Tadijom Sondermajerom na čelu, pljuskao po licu svojim belim rukavicama. (Matić je u svom salonu kasnije pričao da je svađa nastala oko toga koji su avioni bolji, nemački kako je tvrdio Sondermajer, ili francuski kako je tvrdio Crnjanski). Pozvao ih je na dvoboj. Svi su odbili da se tuku znajući da je to pogibeljno za Crnjanskog, sem Tadije koji je ostao da brani oficirsku čast. Tadija je bio komandant vazduhoplovstva i jugoslovenski heroj, jer je na frontu oborio tri protivnička aviona. Sekundanti Miloša Crnjanskog bili su reditelj Branko Gavela i književnik Dušan Matić. Pošto je njih nagovorio, Crnjanski je imao problema kako da nađe oružje za dvoboj. Najzad, neko se setio porodice Dunđerski i tako su krenuli u Vršac sa drvenom kutijom ukrašenom sedefom, ispod miške. Za dvoboj je bilo još rano pa su odseli u vršačkom hotelu koji se, mislim, isto kao i danas zvao "Srbija". Na veliko

zaprepašćenje Matića i Gavele, Crnjanski je odmah zaspao snom pravednika. U određeno vreme krenuli su na zakazano mesto. Vršac su izabrali jer su u tom delu zemlje još uvek vladali stari austrougarski zakoni koji nisu zabranjivali viteški čin dvoboja. Sve je išlo po uobičajenom ritualu. Posle kratkog dogovora o propozicijama, svedoci Sondermajera i Crnjanskog zauzeli su svoja mesta. Crnjanski i Sondermajer stali su nasred poljančeta okrenuti leđima. I onda krenuli brojeći korake, okrenuli su se. Pravo prvog pucnja imao je pesnik Crnjanski. Naravno, promašio je. Pucanj je odjeknuo kao grom, otkinuo lišće i poplašio ptice. Oficir Sondermajer diže ruku, nišani u glavu, gledaju ga svetle i valjda zaplašene oči Crnjanskog, povlači oroz jedanput, drugi put, treći, ne ide.
- Ovo je loše punjeno, nešto nije u redu - kaže Sondermajer.

U stvari Sondermajer se spetljao, nije imao aristokratske manire i navike, nije znao kako se puca iz starinskog, nakinđurenog pištolja porodice Dunđerski. Hvatao je umesto oroza kitnjasti sedef ispod oroza. To je spaslo Crnjanskog. Matić je prišao u svojstvu sekundanta i tražio od obojice prihvatanje zadovoljenja. Sondermajeru je dozvoljeno da opali u vis da bi se dokazalo da je pištolj ispravan. Odjeknuo je još jedan hitac ali u vrhove krošnji, u vršacko nebo, otprhnuvši čavke…"

od **Shade** Uto Mar 29, 2011 10:51 pm

MIROSLAV ANTIĆ

Na jednom književnom sastanku u Novom Sadu, za domačina određen je Miroslav Antić. On je primio goste u svom ateljeu, na Petrovaradinskoj tvrđavi, gde je tada živeo sa drugom ženom (prvoj je ostavio troje dece i stan). Mika i njegova mlada supruga počastili su pićem i stavili ćevape i ražnjiće na roštilj. Da bi stvorio vedro raspoloženje, Dragan Lukić je, iako potpuno trezan, počeo da oponaša pijanca. Kad je razbio jednu rakijsku čašu, Mika Antić ga je žestoko izgrdio. Nastala je mučna atmosfera i svi su se razišli pre nego što su ražnjići i ćevapi bili pečeni. Shvatili su zašto je Mika tako reagovao - njemu je, kao hroničnom alkoholičaru, bilo zabranjeno da pije alkohol, pa je zavidljivo gledao kad drugi piju, a pogotovo kad lumpuju.

od **Shade** Uto Mar 29, 2011 10:55 pm

JOVAN DUČIĆ

Dučić je već nekoliko godina poslanik na strani. Jednog leta došao je u Beograd na odsustvo i otišao je s Jašom Prodanovićem i profesorom Milom Pavlovićem, zvanim Krpa, na večeru kod „Gospa-Jele". Naručili su svaki po kriglu piva i po dvanaest ćevapčića. Kad im je momak doneo ćevapčiće s lukom, Dučić je vratio tanjir i tražio je porciju ćevapčića bez luka.

"Tako, tako, Duka! - dobacio mu je Mile Krpa. - Dosta si gutao lukac bez čevapčića, sada možeš ćevapčiće bez luka."

Za vreme Prvog svetskog rata Dučić je bio u Atini. Padala je kiša i on se šetao s Ivom Ćipikom ispod jednog kišobrana. Naišla je Jelena Milana Gavrilovića i Dučić će joj tek reći:

"Vidite li, gospo-Lela, ispod ovog kišobrana nalaze se tri četvrtine jugoslovenske književnosti."

Posle nekoliko godina, ista se scena ponavlja u Beogradu. Na Terazijama, stoje ispod jednog kišobrana Dučić, Ćipiko i Vojislav Jovanović - Marambo. Marambo, koji je znao za ovu Dučićevu doskočicu, tek će reći:

"Ispod ovog kišobrana nalaze se tri četvrtine jugoslovenske književnosti."

"Potpuno tačno! - uzvratio mu je Dučić. - Vi ste nam prišli, ali se procenat književnosti nije povećao.

Dr Čeda Mihajlović, poznati lekar iz Vrnjačke Banje, ministar i predsednik mnogih društava i ustanova, rekao je Dučiću, i to u najvišem usponu svoje karijere:

"Molim Vas, Duka, pomenite me negde u svojim delima, pa ma rekli i „Onaj magarac Čeda", kako biste me sačuvali od zaborava."

Umro Milan Rakić. Neko sretne Dučića i kaže mu:

"Kad je umro Ðura Jakšić, Zmaj mu je spevao pesmu „Svetli grobovi". I Vi ćete, valjda, nešto da učinite za Rakića?

"Dobro ste me setili! - odgovorio je odmah Dučić -. Daću hiljadu dinara i upisaću ga negde za dobrotvora!"

Tražio Dučić od Nikole Pašića da ga primi i molio ga je za neko unapređenje. Pašić ga je primio dosta hladno i ništa mu nije obećao. Razočaran i ljut, Dučić je sreo Slobodana Jovanovića i rekao mu:

"Onaj Pаšić s onom velikom bradom, liči na matorog Jevrejina. Ništa neće učiniti za mene."

Posle izvesnog vremena, Dučić je unapređen i otišao je Slobodanu Jovanoviću da mu se pohvali:

"Ona bela brada zaista daje Pašiću svetiteljski izraz!"

Naljutio se Dučić na svog mlađeg druga i kolegu Jovana Markovića, zvanog Golubar, koga nije mario i ljutito mu je doviknuo:

"Slušajte, Jovo.Posle Vaše smrti, Vaš prvi komšija reći će: „Ama kako se zvaše onaj što nedavno umre?"

A Dučić odgovori; "Ali će Vaši unuci, znajte, pasti na maturi ako ne budu znali godinu rođenja Jovana Dučića"

Drugom jednom prilikom, došao je Dučić Jovi Markoviću, koji je bio pomoćnik ministra inostranih dela, da mu traži povećanje nekog otpravničkog dodatka. Jova Marković je počeo da mu čita pridiku i da mu objašnjava kako je raspikuća i kako, na taj način, nikad neće steći svoju kuću.

"Kuću neću - odgovorio mu je Dučić - ali ću steći svoju ulicu. A Vi već imate nekoliko kuća, ali ulicu nikad nećete steći!"

U kancelariji Jevrema Tadića, generalnog političkog direktora Ministarstva inostranih dela, u ormanu, bilo je jedno ogledalo u drvenom ramu s hartijom na poleđini. Tadić je uvek pred tim ogledalom nameštao svoj šešir i doterivao šišku. Kad je Dučić to video, napisao je sledeća dva stiha na poleđini ogledala:

"Ogledalo nekad ovo beše

Horizonat direktora Ješe!"

Dopala se Dučiću Ljubica Ćirkovićeva. Vrlo često odlazi njoj na čaj i svaki put zatiče docenta, docnije profesora Miletu Novakovića, koji se njom i oženio. Neko će od drugova reći Dučiću:

"Šta se Vi tamo muvate kad znate da je devojka već begenisana?"

"Ne mislite, valjda, da mi može da bude takmac onaj Mileta, na čijoj glavi svakog jutra proklija nova bubuljica?"

od **Femme** Sub Apr 02, 2011 11:25 pm

Gete

Pisac i pesnik Goethe sedeo je jedne večeri u gostionici i pio vino s vodom. Kod susednog stola sedelo je društvo obesnih studenata koji su pili vino. Jedan od njih upita Goethea:- Zašto mešate vino s vodom i time ga kvarite? Pesnik im objasni: - Sama voda čini živa bića nemima. To dokazuju ribe. Samo vino vodi u glupost. To dokazujete vi, mlada gospodo. A pošto ne želim biti ni jedno ni drugo, mešam vino s vodom.

* * *

Kažu da je Gete imao izvanredno pamčenje. Jednom prilikom ga je sreo neki prolaznik i upitao koje mu je omiljeno jelo. Gete je odgovorio "Jaja"

Nakon godinu dana, isti taj prolaznik ponovo sreće Getea i upita:

“A sa čime”

"Sa solju", odgovori Gete.

od **Boni** Sub Apr 23, 2011 2:09 am

Profesor Tomson – Magarci

Poznati engleski fizičar Tomson bio je jednom prinuđen da odloži svoje predavanje, pa je napisao na tabli:
“Professor Thomson will not meet his classes today” (Profesor Tomson se neće danas sresti sa svojim studentima).
Učenici su riješili da se našale sa svojim profesorom pa su izostavili slovo “c” iz rijeci “classes”. Na tabli je ostala rečenica:
“Professor Thomson will not meet his lasses today” (Profesor Tomson se neće danas sresti sa svojim prijateljicama).
Sljedećeg dana Tomson se nije zbunio već je izbrisao slovo “l” iz riječi “lasses”. Sada je na tabli nastala nova rečenica:
“Professor Thomson will not meet his asses today” (Profesor Tomson se neće danas sresti sa svojim magarcima).

od **Veca** Pet Apr 29, 2011 8:34 am

Nušić

Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na sud.
Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio. Pre nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?" "Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija. "Do viđenja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju.

---

Kada je Nušić jednom dockan došao kući, žena ga je čekala ljuta pitavši ga : ''Znaš li ti koliko je sati''. On je spokojno i hitro odgovorio: ''Deset''. U tom momentu sat je izdajnički otkucao jedan sat posle ponoći, na šta je žena pobednički pitala: ''A ovo? Šta ćemo s ovim jedan?''. Nušić je još prisebnije odgovorio: ''Šta hoćeš? Da ti kuca nulu?''

Anegdote Images?q=tbn:ANd9GcRRwDESLDatdit15yZ97zBNcrM6jMPRiCJgwDe_vPZqhjVuSc7W

od **Boni** Pet Apr 29, 2011 3:43 pm

Askarte

Piter Askarte je napisao i dao u štampu svoj prvi roman. Ali, kupaca romana nije bilo. Neprekidno je razmišljao šta da uradi kako bi prodao štampane primjerke knjige. Najednom mu sinu ideja – dao je oglas u novine narednog sadržaja: Milioner, visok, elegantan, obrazovan, muzičar, rado bi se oženio s gospođicom koja bi bila u svemu slična junakinji romana “Ljubav je pobijedila” koji je napisao Piter Askarte.
Roman je ubrzo rasprodan.

od **Femme** Uto Jul 05, 2011 2:43 pm

Slаvni engleski književnik Rаdjаrd Kipling u mlаdosti je neko vreme rаdio kаo pomoćnik u knjižаri.
„Je li zаnimljivа ovа knjigа?”, pitаo gа je jednom neki kupаc.
„Ne znаm, nisаm je pročitаo”, odvrаtio mu je Kipling.
„Kаko to”, zаčudio se kupаc, „prodаjete knjige, а ovu niste ni pročitаli?”
„Sаsvim prirodno! Pomislite štа bi trebаlo dа urаdim dа sаm, nа primer, аpotekаr!”

Jedne večeri Čerčil je trebao da govori preko radija. Pošto se mnogo žurio, pozvao je prvi taksi. Šofer, koji ga u tami nije prepoznao, reče da nema vremena.
- A zašto ne? - upita ga stari političar.
- Zato što će sada preko radija govoriti Čercil, a voleo bih da ga čujem.

Čerčil je bio, naravno, zadovoljan s tom šoferovom izjavom. Zavuče ruku u džep i dade mu pet funti napojnice. Vozač uze novac, a zatim odsečno reče:
- Neka đavo nosi Čerčila. Uđite, gospodine, odvešću vas.

od **Boni** Uto Jul 05, 2011 4:45 pm

Pisac remek dela svetske književnosti, ’’Božanstvene komedije’’, tvrdi se, u braku nije bio mnogo srećan. Neki prijatelji savetovali su mu da otera ženu koja ga vara. Dante ih upita: - Recite mi, poznajete li život moje žene bolje vi ili ona?
- Ona! - odgovoriše prijatelji.
- Dobro, ona tvrdi da vi ne govorite istinu. Pustite me, dakle, na miru.

Anegdote Images?q=tbn:ANd9GcRXzymV2PWyqgtb_jgUeYJQc1jXLGOa3PhSbxhQMarVQ1IYF8uAvw

od **Khallu** Pon Jul 11, 2011 5:44 pm

PRIČA O OBADU

Tokom predsjedničkog mandata Abrahama Linkolna jedan je službenik u njegovom kabinetu neprestano pronalazio načine remećenja predsjednikovih nastojanja. Ako bi Linkoln bio za jedno rješenje, mogli ste se kladiti da će se taj tip zalagati za ono suprotno.

Budući da je to trajalo već izvjesno vrijeme, jedan je Linkolnov prijatelj upitao predsjednika zašto ne smijeni tog službenika i umjesto njega ne postavi nekoga s kim će bolje sarađivati.

Umjesto odgovora, Linkoln je prijatelju ispričao sljedeću priču o obadu:

“Jednog sam dana šetao seoskim putem i ugledao jednog poljoprivrednika, orača. U plug je upregnuo konja i orao.

Kad sam mu se približio, ugledao sam na konjskom bedru velikog obada. Htio sam ga otjerati, jer je obad očito radio svoj posao – ujedao je.

Ali orač mi reče da to ne činim.

Zašto? – upitao sam iznenađeno.

Prijatelju, taj je obad jedino što još pokreće ovu staru ragu, odvratio mi je.”

od Aynnah Uto Jul 12, 2011 3:06 pm

Franz Schubert je sa velikom lakoćom pisao solo-pjesme.Umio je da napiše i po deset pjesama za jedan dan i da ih se,do večeri više svih i ne sjeća.Jednom,dok je pratio na klaviru jednog pjevača on upita:''Nije ružna ova pjesmica!Čija bješe!'' Naravno,bila je to njegova pjesma.

[img]data:image/jpeg;base64,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[/img]
_______________________________________________

Mađarskog pijanistu Ferenza Liszta su prijatelji zamolili da sasluša jednu mladu djevojku i da da svoj sud o njenom sviranju.Kada je završila,Liszt joj priđe,očinski je pomilova po glavi i reče:''Drago dijete,udajte se!''

[img]https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSXtKYIJ2jA0Z6aRbi-X11qKVuKij4118gQMHswc2Lup7V66hwS[/img]
_______________________________________________

Polazeći u šetnju Johannes Brahms je zastao pred svojom kućom.Približio mu se jedan čovjek i upitao da li može da mu kaže gdje stanuje maestro Johannes Brahms. ''Kako da ne,u ovoj kući na drugom spratu.'',odgovori ljubazno Brahms i ode u šetnju.

[img]https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQhIp-SWKuskQ_jwQeShwQLushpV1bAo6JB34b_hmFgE6L3J_wkAg[/img]

od Aynnah Uto Jul 12, 2011 3:13 pm

U jednom razgovoru Verdi je upitan:''Maestro,koje od vaših djela smtrate najboljim?'' - ''Dom za stare muzičare koji sam osnovao u Milanu!'' odgovori slavni kompozitor.''

____________________________________________

Jednog jutra Mayerbeer se nikako nije mogao koncentrisati na rad jer je ispod njegovog prozora ulični orguljaš neprekidno svirao arije iz Rossinijeve opere ''Seviljski berberin''.Otvorio je prozor i doviknuo sviraču: ''Slušajte Vi,daću Vam pet franaka ako se odavde izgubite i ispod prozora kompozitora Rossinija svirate arije iz mojih opera!'' - ''Vrlo mi je žao gospodine,ali ja to ne mogu učiniti.Gospodin Rossini mi je dao deset franaka da bih svirao ovdje ispod Vašeg prozora'',odvrati ulični orguljaš.

___________________________________________

Prijatelji su nagovarali Paganinija,koji je bio poznat kao veliki tvrdica,da se oženi.On im je na to odgovoro: ''Oženiti se! Pa da ona besplatno sluša moje sviranje?! - To nikako!''.

od **Zvončica** Uto Jul 12, 2011 4:55 pm

Kada jednom videše Diogena kako u sred podneva ide trgom noseći upaljeni
fenjer i upitaše ga zašto to čini, on odgovori: "Tražim čoveka".

Njegov susret s Aleksandrom Makedonskim već je opšte poznat. Kralj je prolazio na konju ulicama Korinta
kada je video Diogena gde sedi na stepenicama Kraniona uživajući na suncu.
,,Ja sam Aleksandar Veliki, a ko si ti?"
,,Ja sam Diogen Pas."
,,Zatraži ono što želiš?"
,,Pomakni se, zaklanjaš mi sunce."

Diogenu su zamerali što se zavlači po prljavim gradskim četvrtima, a on je odgovorio: "Sunce sija i po klozetima pa ne gubi ništa od svog sjaja".

od **Veca** Čet Avg 11, 2011 10:37 am

Voltaire je neko vrijeme proveo na dvoru pruskog kralja Fridricha. Jednom je s kraljem krenu na rijeku na veslanje. Kada su stupili u čamac Voltaire primjeti da u čamac ulazi voda i naglo skoči na obalu. Kralj, koji je ostao u čamcu, s osmijehom reče:
- Zar se toliko bojite smrti?
- Naravno da se bojim, na svijetu je mnogo kraljeva, ali je samo jedan Voltaire.

od **Veca** Čet Avg 11, 2011 10:38 am

KOCH
Bakteriologa i liječnika Roberta Kocha netko je htio u društvu poniziti te ga upita:
- Da li ste vi liječnik za stoku?
Koch živahno odgovori:
- Da, a što vas boli?

Anegdote 9k=

od **Boni** Pet Avg 12, 2011 3:14 pm

Luj XI, francuski kralj koji je ziveo u 15. veku, verovao je u astroloska tumacenja. Cesto je donosio odluke prema predskazanjima svog licnog astrologa koji je brinuo o njegovom svakodnevnom horoskopu. Kralj je bio neprijatno iznenadjen kada mu je astrolog rekao da ce jedna veoma uticajna osoba sa njegovog dvora - inace zenskog roda - umreti za osam dana. Misleci da ce predskazanje, odnosno sam dogadjaj, mogao na izvestan nacin da ugrozi njegovu vladavinu, Luj XI je naredio da strucnjaka za horoskop ubiju, tako sto ce ga baciti sa najvise kule dvorca.
Ipak, radoznalost, ali i verovanje u moc zvezda, kralju nije dalo mira. Ne pominjuci mu da je dao naredjenje da ga ubiju, kralj je pozvao astrologa.
• Tvrdite da sve znate o polozaju zvezda i njihovom uticaju na ljudsku sudbinu, pa mi recite kakva je vasa sudbina. Znate li kada cete vi umreti? - upitao ga je kralj.
• Naravno da znam! - uzvratio je mudri astrolog. - Umrecu tacno tri dana pre vas!
Naravno, Luj XI je odustao od namere da pogubi svog astrologa.

Anegdote 9k=

od **Femme** Sub Sep 10, 2011 8:07 pm

PIRRANDELO
Anegdote Images?q=tbn:ANd9GcTVrLfoZ6FGkusLFUiLD7lAkH-PPEyJqU6OwZwHqiapL0NeNu3l

Dramatičar i prozni pisac Luigi Pirrandelo došao je advokatu da mu sastavi tužbu za razvod braka.
- Kakvi su vaši razlozi?, upita ga odvjetnik.
- Oženjen sam!, uzvrati Pirrandelo

SOKRAT
Kada su Sokrata upitali koja životinja najljuće ujeda on odgovori:
- Od divljih - klevetnik, od pripitomljenih - ulizica.
Anegdote Images?q=tbn:ANd9GcTD45M3vQv7Z9TlQN6bkuZCzj5J2wY9RHT7VTH3Sp1TPYI2OxbUTw

Anegdote Images?q=tbn:ANd9GcTD45M3vQv7Z9TlQN6bkuZCzj5J2wY9RHT7VTH3Sp1TPYI2OxbUTw

WILDE
Oscar Wilde odluči da prisustvuje premijernoj pozorišnoj predstavi jednog usputnog poznanika. U njegovoj loži sedio je i autor drame. Wilde ni posle prvog ni posle drugog čina ne izusti ni reči. Zatim se autor ohrabri i upita ga kako mu se dopada predstava. Wilde zamišljeno reče:
- Napolju mora da pada strašna kiša.
- Zašto?
- Jer niko ne odazi s predstave.

Anegdote Images?q=tbn:ANd9GcSuEsJt09CYVgC3bY16dPxqiRg0-UUxFcCnkqJhhjSWS1J-6mP6hw

od Sponsored content

Anegdote

Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Diogen

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote

Re: Anegdote